101 One-Liners amuzante care sunt sigur că vă vor ridica spiritele

Nimic nu face un râs mai bun decât un one-liner bine plasat - și cu toții am putea folosi un râs mic în timpul încercărilor. Introduceți acestea amuzant cu o linie . Acestea inteligenteglumeîți va ridica spiritul, îți va înveseli starea de spirit și te va chicoti în cel mai scurt timp.

De la o linie inteligentă care necesită un pic de umor la o linie bună pentru a le împărtăși copiilor, acestea suntglume amuzanteva face orice conversație mai animată. Deci, dacă vă place să trimiteți mesaje text amuzante la dvs.cel mai bun prietensau abia aștept să le testez în public, iată 101 cele mai bune one-liners.

Funny One-Liners

1. Soția mea mi-a spus să nu mai fac uz de un flamingo. A trebuit să pun piciorul jos.

2. Am fost să cumpăr niște pantaloni camo, dar nu am găsit.

3. Am dat greș la matematică de atâtea ori la școală, nici măcar nu pot conta.

4. Obișnuiam să am un mânerviaţă, dar apoi s-a rupt.

5. Mă întrebam de ce frisbee-ul a continuat să devină din ce în ce mai mare, dar apoi m-a lovit.

6. Am auzit că au fost o grămadă de spargeri la parcare. Acest lucru este greșit pe atât de multe niveluri.

7. Vreau să mor liniștit în somn, ca și al meubunicul… Nu țipă și nu țipă ca pasagerii din mașina lui.

8. Când viața îți dă pepeni, s-ar putea să fii dislexic.

9. Nu-l urăști când cineva răspunde la propriile întrebări? Fac.

10. Este nevoie de o mulțime de mingi pentru a golf așa cum fac eu.

(Unsplash)

11. I-am spus să fie el însuși; a fost destul de rău, cred.

12. Știu că se spune că banii vorbesc, dar tot ce spune al meu este „La revedere”.

13. Tatăl meu are schizofrenie, dar este un om bun.

14. Problema cu cleptomanii este că ei iau întotdeauna lucrurile la propriu.

15. Nu-mi vine să cred că am fost concediat din fabrica de calendare. Tot ce am făcut a fost să-mi iau o zi liberă.

16. Majoritatea oamenilor sunt șocați când află cât de rău sunt ca electrician.

17. Nu vă încredeți niciodată în atomi; ei alcătuiesc totul.

18. Soția tocmai a aflat că ne-am înlocuit patul cu o trambulină. A lovit tavanul!

19. Eram dependent de hokey pokey, dar apoi m-am întors.

20. Obișnuiam să cred că sunt indecis. Dar acum nu sunt atât de sigur.

Glume One-Liner

21. Păpușile rusești sunt atât de pline de ele însele.

22. Cel mai ușor moment pentru a adăuga insulta la rănire este când semnezi distribuția cuiva.

23. Lumina călătorește mai repede decât sunetul, motiv pentru care unii oameni par strălucitori înainte de a-i auzi vorbind.

24. Terapeutul meu spune că am o preocupare pentru răzbunare. Mai vedem noi.

25. Un termit intră în bar și întreabă: „Barul este gata aici?”

26. A spus prietenei mele că și-a tras sprâncenele prea sus. Părea surprinsă.

27. Oamenii care folosesc bastoane selfie trebuie să aibă o privire bună și lungă asupra lor.

28. Doi pești sunt într-un tanc. Unul spune: „Cum conduceți acest lucru?”

29. Întotdeauna iau viața cu un bob de sare. Și o felie de lămâie. Și o lovitură de tequila.

30. Tocmai ai ars 2.000 de calorii. Aceasta este ultima dată când las brownies în cuptor în timp ce fac pui de somn.

(Unsplash)

31. Împrumutați întotdeauna bani de la un pesimist. Nu se vor aștepta niciodată înapoi.

32. Construiește un bărbat un foc și va fi cald pentru o zi. Dă foc unui om și se va încălzi pentru tot restul vieții.

33. Nu sufăr de nebunie - mă bucur de fiecare minut.

34. Ultimul lucru pe care vreau să-l fac este să te rănesc; dar este încă pe listă.

35. Problema nu este că obezitatea trece în dumneavoastrăfamilie. Este că nimeni nu aleargă în familia ta.

36. Astăzi un bărbat a bătut la ușa mea și mi-a cerut o mică donație pentru înotul localbazin. I-am dat un pahar cu apă.

În legătură: 101 Linii de ridicare amuzante

37. Citesc o carte despre anti-gravitație. Este imposibil să renunți.

38. „Doctore, există un pacient pe prima linie care spune că este invizibil.”
„Ei bine, spune-i că nu-l pot vedea acum.”

39. Ateismul este o organizație non-profetă.

40. Un studiu recent a constatat că femeile care au o greutate suplimentară mai mică trăiesc mai mult decât bărbații care o menționează.

Cele mai bune unice

41. Viitorul, prezentul și trecutul intră într-un bar. Lucrurile s-au încordat puțin.

42. Înainte să critici pe cineva, mergi o milă în pantofi. În acest fel, când tudocriticați-i, sunteți la o milă distanță și aveți pantofii lor.

43. Aseară prietena mea se plângea că nu o ascult niciodată ... sau ceva de genul asta.

44. Poate dacă începem să le spunem creierului că este o aplicație, vor dori să o folosească.

45. Dacă un fermier de pătrunjel este dat în judecată, îi pot garanta salariile?

46. ​​Azi am primit o pereche nouă de mănuși, dar amândouă sunt „stânga”, ceea ce, pe de o parte, este grozav, dar pe de altă parte, nu este corect.

47. Nu credeam că pantofii ortopedici vor ajuta, dar stau corect.

48. Am călărit zilele trecute pe măgar când cineva a aruncat cu mine o piatră și am căzut. Cred că am fost lapidat de pe fund.

49. Oamenii care au grijă de pui sunt literalmente oferte de pui.

50. A fost o nuntă emoționantă. Chiar și tortul a fost pe niveluri.

(Unsplash)

51. Tocmai am fost dat afară dintr-o societate secretă de gătit. Am vărsat fasolea.

52. Care este tipul preferat de pantofi al unei broaște? Sandale de broască deschisă.

53. Creioanele contondente sunt cu adevărat inutile.

54. 6:30 este cel mai bun moment pe ceas, cu mâinile în jos.

55. Doi ingineri wifi s-au căsătorit. Primirea a fost fantastică.

56. Tocmai am fost concediat din postul meu de scenograf. Am plecat fără să fac o scenă.

57. Care este diferența dintre ignoranță și apatie? Nu știu și nu-mi pasă.

58. Una dintre vaci nu a produs lapte astăzi. A fost un eșec al ugerului.

59. Adam și Eva au fost primii care au ignorat termenii și condițiile Apple.

60. Refuzul de a merge la sală este o formă de antrenament de rezistență.

În legătură: 100Reveniri bune

Clever One-Liners

61. Dacă este atacat de o mulțime de clovni, mergi după jongler.

62. Omul care a inventat Velcro a murit. RIP.

63. În ciuda costului ridicat al vieții, acesta rămâne popular.

64. Un gândac de bălegar intră într-un bar și întreabă: „Este luat acest scaun?”

65. Îmi dau seama când oamenii sunt judecători doar privindu-i.

66. Rotația Pământului îmi face cu adevărat ziua.

67. Ei bine, pentru a fi Frank cu tine, ar trebui să-mi schimb numele.

68. Prietenul meu îmi explica electricitatea, dar eu îmi spuneam: „Watt?”

69. Ce se întâmplă dacă nu ar existaîntrebări ipotetice?

70. Oamenii se nasc cu amintiri fotografice sau este nevoie de timp pentru a se dezvolta?

(Unsplash)

71. Campioana mondialăsucitor de limbăa fost arestat. Am auzit că îi vor da o sentință dură.

72. Polenul se întâmplă atunci când florile nu îl pot păstra în plantele lor.

73. O carte mi-a căzut zilele trecute pe cap. Totuși, am doar vina mea de vina.

74. Glumele comuniste nu sunt amuzante decât dacă toată lumea le primește.

75. Geologia stâncă, dar geografia este acolo unde se află.

76. Îmi cumpăr toate armele de la un tip numit T-Rex. Este un traficant de arme de calibru mic.

77. Brutăria prietenului meu a ars aseară. Acum afacerea lui este toast.

78. Patru fonturi intră într-un bar. Barmanul spune: „Hei! Nu vrem tipul tău aici! '

79. Dacă nu-ți plătești exorcistul, îți revine?

80. Când canibalul a apărut târziu la bufet, i-au dat umărul rece.

Good One-Liners

81. Un magician mexican îi spune publicului că va dispărea în număr de trei. El spune, 'Unu doi... și puf! A dispărut fărăTrei.

82. Lupta pentru pace este ca înșelăciunea pentru virginitate.

83. O fantomă a intrat într-un bar și a comandat o lovitură de vodcă. Barmanul a spus: „Ne pare rău, nu servim spiritele aici.”

84. Omul care a inventatglume ciocănitear trebui să primească un premiu fără clopot.

85. Am cumpărat ieri cel mai rău tezaur din lume. Nu numai că este teribil, ci și teribil.

86. Un orb a intrat într-un bar ... și o masă ... și un scaun ...

87. O alunecare freudiană este atunci când te referi la un lucru și te referi la mama ta.

88. Am fost la o discotecă cu fructe de mare săptămâna trecută, dar am ajuns să trag o midie.

89. Prima dată când am primit o telecomandă universală, m-am gândit: „Acest lucru schimbă totul”.

90. Cum faci apă sfințită? Tu fierbi dracul din asta.

(Unsplash)

91. Am văzut zilele trecute un semn pe care scria „Ceas pentru copii” și m-am gândit: „Asta sună ca un comerț corect”

92. Tablele albe sunt remarcabile.

93. Am aruncat un bumerang acum câțiva ani; Știu că trăiesc în frică constantă.

94. Am pus-o pe bunica mea pe apelare rapidă zilele trecute. Îi spun insta-gram.

Parade zilnic

95. Am câteva glume despre șomeri, dar niciunul nu funcționează.

96. „Am o personalitate divizată”, a spus Tom, fiind Frank.

97. Meaprofesorimi-a spus că niciodată nu voi însemna prea mult pentru că amân atât de mult. Le-am spus: Doar așteptați!

98. Va avea succes sicriele de sticlă? Rămâne de văzut.

99. Ai auzit de tipul căruia i s-a amputat toată partea stângă? Este bine acum.

100. Omul care a supraviețuit atât gazului de muștar, cât și sprayului de piper este acum un veteran experimentat.

101. Ați auzit de noul restaurant numit „Karma?” Nu există meniu - primiți ceea ce meritați.

Verifică…

100 Cele mai bune glume ale tatălui
175Glume proaste
101Glume Corny
200+Glume pentru copii
101Bad Puns